Objašnjenje:
Sva moja jutarnja grgoljenja i još po neka priča...

13 životnih fraza

21 August 2009

Gabriel Garcia Marquez

  1. Volim te ne zbog toga šta si ti, već zbog toga šta sam ja ja kada sam pored tebe.
  2. Ni jedna osoba ne zaslužuje tvoje suze, a ona koja ih zaslužuje neće te nikada rasplakati.
  3. Samo zato što te neko ne voli onako kako bi ti želela, ne znači da nisi voljena celim njegovim bićem.
  4. Pravi prijatelj je onaj koji te drži za ruku i dodiruje tvoje srce.
  5. Najgori način da ti neko nedostaje je da sediš pored njega i znaš da ga nikada nećeš imati.
  6. Nikad ne prestaj da se smeješ, čak ni kada si tužna. Neko će se možda zaljubiti baš u tvoj osmeh.
  7. Možeš biti samo jedna osoba na ovome svetu, ali za jednu osobu ti si ceo svet.
  8. Nemoj provoditi vreme sa nekim kome nije stalo da ga provodi sa tobom.
  9. Možda Bog želi da upoznaš mnogo pogrešnih ljudi pre nego što upoznaš pravog i na tome ćeš mu, kada se to bude desilo biti zahvalan.
  10. Ne plači zato što se završilo, smej se zato što se dogodilo.
  11. Uvek će biti ljudi koji će te povrediti. Nastavi da veruješ, samo budi opreznija.
  12. Postani bolja osoba i budi sigurna da znaš ko si pre nego što sretneš nekoga novog, a nadaj se da ta osoba zna ko si ti.
  13. Ne opiri se toliko. Najbolje stvari se dešavaju onda kada ih najmanje očekuješ.

Menadžment…

12 August 2009

Putnik u balonu je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.

– “Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.”

Žena mu odgovara:

“Nalazite se u balonu, otprilike 10 m iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi geografske širine, i 8 stepeni , 28 minuta i 58 sekundi geografske dužine.”

– “Vi ste sigurno inženjer” – kaže čovek u balonu.

– “Jesam”, potvrdi žena, “ali kako to znate?”

– “Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.”

Žena mu na to odgovori:

– “Vi sigurno radite u menadzmentu ! ”

– “Da”, odgovara čovjek iz balona “ali kako to Vi znate?”

– “Tja”, odgovara žena “niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vas problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!”

Teorija pakla

06 June 2008

Još jedan davnašnji SPAM na koji sam potpuno zaboravio

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko “dubok”, da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: “Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?”

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu …

Jedan od studenata je napisao sledeće:

“Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom ude u pakao više ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da će sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:

“Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam”
i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoć vikala:

“Ah moj Bože!”

Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10.

O tegli i kafi…

20 January 2006

Kada vam se učini da gubite kontrolu nad svojim životom, kada 24h na dan nije dovoljno, setite se tegle za kisele krastavace i kafe…

Profesor je stajao pred grupom studenata na času filozofije i kada je čas počeo, bez reči je podigao veliku, praznu teglu, stavio je na katedru i napunio lopticama za stoni tenis. Potom je upitao studente da li je tegla puna. Složili su se da jeste.

Zatim je podigao kutiju punu kamenčića i sipao ih u teglu. Blago ju je protresao. Kamenčići su se otkotrljali u prazan prostor između loptica. Tada je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Opet su odgovorili da jeste.

Profesor je zatim uzeo kutiju punu peska. Kada ga je sipao, pesak je, naravno, ispunio sve preostale šupljine u tegli. Pitao je još jednom li je tegla puna. Studenti su skrušeno odgovorili da jeste.

Onda je profesor izvadio dve šoljice pune kafe koje su stajale ispod stola i prelio ih u teglu. Kafa je natopila pesak. Studenti su se smejali.

“Sada,” rekao je profesor, dok je smeh zamirao, “hoću da shvatite da ova tegla predstavlja vaš život.”

Loptice za stoni tenis su važne stvari u vašem životu: vaša porodica, vaša deca, vaše zdravlje, vaša vera i stvari kojima se potpuno predajete. To su one stvari uz koje bi vaš život i dalje bio ispunjen, čak i kada bi sve drugo nestalo.

Kamenčići su ostale stvari koje su važne: posao, kuća, auto…

Pesak predstavlja preostale stvari. Male stvari…

Ako biste prvo napunili teglu peskom, ne bi bilo mesta za kamenčiće i loptice za stoni tenis. Isto je i u životu. Ako potrošite svo svoje vreme i energiju na male stvari, nikada nećete imati mesta za one važne stvari.

Vodite računa o stvarima koje su ključne za vašu sreću.

Igrajte se sa decom, a ako ih nemate, radite na tome da ih stvorite. Nađite vremena za odlazak kod lekara. Izvedite partnera na večeru. Ponašajte se ponovo kao da vam je 18.

Uvek će biti vremena da se očisti kuća i urade popravke.

Prvo se pobrinite za loptice – stvari koje su vam zaista važne. Utvrdite svoje prioritete. Sve ostalo je pesak.

Jedna od studentkinja je podigla ruku i upitala šta je predstavljala kafa.

Profesor se nasmejao. “Drago mi je da ste pitali. Nju sipam, da bi vam pokazao, da bez obzira koliko mislite da vam je život pun, uvek ima prostora za kafu sa prijateljem.”

O konsultantima…

09 December 2005

“Adam was not alone in the Garden of Eden, however, and does not deserve all the credit; much is due to Eve, the first woman, and Satan, the first consultant.”

Mark Twain

This is how business is done

15 July 2005

Conversation between Baboo & his son.

Baboo: I want you to marry a girl of my choice
Son : “I will choose my own bride!”
Baboo: “But the girl is Bill Gates’s daughter.”
Son : “Well, in that case…ok”

Next Baboo approaches Bill Gates.

Baboo: “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates: “But my daughter is too young to marry!”
Baboo: “But this young man is a vice-president of the World Bank.”
Bill Gates: “Ah, in that case…ok”

Finally Baboo goes to see the president of the World Bank.

Baboo: “I have a young man to be recommended as a vice-president.”
President: “But I already have more vice- presidents than I need!”
Baboo: “But this young man is Bill Gates’s son-in-law.”
President: “Ah, in that case…ok”

This is how business is done!!

O telefonu i kretenu…

23 June 2005

—-Original Message—–
Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, “Halo?” A ja sam ljubazno pitao, “Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?” Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se
“Kretenu jedan!” i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja telefona napisao sam “Kreten” i odlozio sam papiric u fijoku radnog stola.

Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao “Ti si kreten!” To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je uvela “Caller ID”. To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio:

Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom “Dobar dan,” zatim sam rekao neko izmisljeno ime. “Ovde referent za odnose sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim ‘Caller ID’ programom?” Tip je dreknuo u telefon “NE!” i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao “To je zato sto ste
kreten!”

Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom. Samo nazovite 823-4863.

Deo II

Staroj gospodi ispred opstine stvarno je trebalo vremena da izade sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. “Super,” mislio sam, “konacno odlazi!”. Iznenada se neka bela skoda zaleti iz suprotnog pravca, presece mi put, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, “Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!” Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom “NA PRODAJU” sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam “lovio” drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu “Ti si kreten!” (Sada je stvarno lako da ga pozovem, jer sam stavio njegov broj na “speed dial”.) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi belu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa “Halo?”

Pitao sam lepo: “Jeste li Vi covek sa belom skodom za prodaju?”
“Da, ja sam.”
“Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?”
“Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza.”
Onda sam ja lepo pitao “A kako se vi zovete?”
“Dobrivoje Maric”
“Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?”
“Pa ja sam kod kuce uvece.”
“Slusajte Dobrivoje… Mogu li nesto da Vam kazem?”
“Da?”
“Dobrivoje, Vi ste kreten!” I zalupio sam mu slusalicu.

Zatim sam dodao Dobrivojev broj na “speed dial”. Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.

Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje. Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao “Halo?” i ja sam povikao “Kretenu jedan!” ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao “Jesi jos uvek tu?”
“Jesam.”
“Prestani da me zoves!”
“Necu!”
“Kad si tako hrabar, kako ti je ime?”
“Dobrivoje Maric.”
“Gde zivis Dobrivoje?”
“U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bela skoda.”
“Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put…”
“Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!” – Onda sam mu zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao Kretena #2.
“Halo?”
“Zdravo, Kretenu!”
“Hej, ako ikada saznam ko si ti…”
“Sta ces ako saznas?”
“Razbicu te!”
“Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!” – I njemu sam zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja. Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred policijska kola, panduri sa cevima uperenim u njih urlaju, dok to sve snima televizija i gomila okupljene mase…

Snimio sam ceo dogadaj uvece sa vesti. Ko je zainteresovan moze da pogleda kasetu, a imam i u DivX formatu na CD-u.

O kreativcima…

19 June 2005

1. Dobar kreativac se ne obraca potrosacima, nego onim osobama u Parizu koje bi mogle da ga zaposle (direktorima dvadeset najboljih reklamnih agencija). Samim tim, odneti nagradu u Kanu ili Klubu AD je mnogo vaznije nego osvojiti parcice trzista svog klijenta.

2. Najbolja je prva ideja, ali uvek treba zahtevati tri nedelje krajnjeg roka pre nego sto se ista predstavi.

3. Reklama je jedini posao u kome ste placeni za losije obavljen posao. Kad predstravis genijalnu ideju, koju narucilac hoce da upropasti, seti se svoje plate, pa sklepaj neko sranje po njegovom diktatu za trideset sekundi, i dodaj palme u story-board da bi mogao da odes na snimanje filma nedelju dana u Majami ili Kap Verde.

4. Uvek kasni na sastanke. Kreativac koji stize tacno na vreme ne uliva poverenje. Kada udje u salu u kojoj ga svi cekaju 45 minuta, nikako ne sme da se izvini, vec treba da kaze: “Dobar dan, imam da vam posvetim svega tri minuta.” Ili citirati Rolana Barta: “Ne prodaje san, nego razum” (ili manje sik varijanta: citat “Ruzno se ne prodaje” Rejmonda Loevija). Klijent ce reci da ulozeni novac mora da im se isplati. Ali ne treba zaboraviti da narucioci dolaze u agencije jer su nesposobni da stvore ideju, da zbog toga pate i ljute se na nas. Zato kreativci treba da ih prezru: brend menadzeri su mazohisti i ljubomorni. Placaju nas da bi smo se ponizili.

5. Kad nista ne pripremis, pricaj poslednji, i ponovi ono sto su drugi rekli pre tebe. Onaj ko je poslednji pricao, bio je u pravu, tako je na svakom sastanku. Nemoj nikada da zaboravis da je cilj jednog sastanka pustiti druge da se zale.

6. Razlika izmedju seniora i juniora je u tome sto je senior bolje placen i radi manje. Sto si vise placen, vise te slusaju, a manje pricas. U ovom poslu, sto si vazniji, vise treba da cutis – jer, sto manje pricas, vise te smatraju za genijalca. Naravoucenije: da bi prodao ideju KD (Kreativnom direktoru), kreativac mora SISTEMATSKI da uverava KD da je upravo on taj koji je dosao na nju. Da bi u tome uspeo, treba da pocne svoju prezentaciju recenicama tipa: “Dobro sam razmislio o onome sto si mi rekao juce…”, ili “Ponovo sam razmotrio onu tvoju ideju od pre neki dan…”, ili pak: “Vratio sam se na tvoju pocetnu ideju”, iako, razume se, KD nije nista rekao juce, niti je imao ideju pre neki dan, a jos manje pocetnu ideju. 6 bis. Drugi nacin raspoznavanja juniora od seniora: junior prica smesne viceve kojima se niko ne smeje, dok senior izvaljuje neduhovite imbecilnosti na koje se svi smeju.

7. Gaji odsutnost, dolazi u kancelariju oko podneva, nikad ne odgovaraj na “Dobar dan”, za rucak odsustvuj po tri sata, budi nedostupan na telefonu. Ako ti upute i najmanji prigovor, reci: “Kreativac nema radno vreme, ima samo rokove.”

8. Nikad ne pitaj nikog za misljenje o kampanji. Ako nekoga pitas za misljenje, taj ce ti ga UVEK dati. A kada ga jednom da, NEMOGUCE je da ga ne uzmes u obzir.

9. Svi rade posao svog predpostavljenog. Stazista radi posao copywritera koji obavlja posao KD koji obavlja posao Direktora. Sto si vazniji, manje radis (vidi 6. zapovest). Zak Segala je ziveo dvadeset godina na racun “Snage iz potaje” (aluzija na slogan predsednicke kampanje Fransoa Miterana), formule Lona Bluma koju su obnovila dva kreativca iz njegove agencije kojih se niko ne seca. PREBACI sav posao stazisti: ako njegov rad nailzi na dopadanje, pripisaces sebi zaslugu; ako ne valja, on ce dobiti otkaz. Stazisti su novi robovi: nisu placeni, mozes da ih deljes i oblikujes prema svojoj volji, mozes ih otpustiti preko noci, oni idu po kafu, sluze kao pokretne fotokopir masine, za jednokratnu su upotrebu, isto kao i BIC zileti za brijanje.

10. Kad ti kolega kreativac prikaze dobro uradjen oglas, nemoj nikako da pokazes svoje divljenje prema njegovom izumu. Treba mu reci da mu je oglas veliko sranje, da s tim nece nista prodati, ili da je zastareo, vec vidjen milion puta, ili da ga je maznuo nekoj staroj engleskoj kampanji. A kad ti pokaze los oglas, reci mu “obozavam ideju”, i pretvaraj se da mu zavidis.

Frederic Beigbeder

O devojkama

17 June 2005

—-Original Message—–
1) Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.

2) Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.

3) Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

4) Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija.

5) Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu, ali nisam mogao drzati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio naci devojku koja ima jasne ciljeve.

6) Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se rastala od mene i uzela mi sve sto sam imao.

7) Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku s velikim sisama.